Olhei atentamente, vi o encher e o esvaziar do peito, noite adentro.

Numa alegria besta.

Vi todas as  feições da face durante o sono. Serenas e engraçadas.

Mas havia um sono que eu nunca havia visto até outro dia.

Alguém que velava o sono de outro que já descansava na paz do senhor.

Aqueles olhos suplicantes. Lacrimejantes. Que já não sentiam o cair das lágrimas. Mas que olhavam para ali – numa eterna esperança.

Olhos grandes e desejosos de que a vida se fizesse novamente como num sopro.

Você já desejou que alguém vivesse muito tempo só de olhar para ele?

Faça isso.  É um gesto incrível de amor.

A vida é um sopro.

Mas, ao contrário do que a gente pensa, o sopro da vida não passa.

Apenas muda de direção.

Um dia (com fé) todos nós vamos entender e aprender a enxergar tudo de forma diferente. Amém.

Quantas vezes eu saí sem nada dizer

Quantas vezes eu fui…

Ou voltei

Ao mesmo ponto.

Eu já nem sei quanto tempo mais

Vou encontrar essa melancolia… ao fim do dia…

Nem sei quanto tempo faz

Que eu já não te via.

Quantas vezes vou ter que repetir!?

Que [tens que] partir…

Vai-te

Sai de mim.

Que não te aguento mais aqui.

Já não sei quanto tempo faz, quanto tempo mais [que não te esqueci].

Por isso, vai-te.

Sai de mim.

Parte, pois já partiste coisa pior.

E eu – aos trancos – já me fiz melhor, depois de ti.

Esse pensamento me ocorreu outro dia, originado de uma conversa com uma grande amiga minha.

E digo a vocês: há muita sabedoria em quem modestamente pensa que não entende nada (ou que entende pouco) da vida.

Falávamos de como a nossa vida tinha se encaminhado até aqui, a nossa e dos nossos amigos mais próximos. E de altos e baixos que acontecem com todos.

E ela veio com aquele jeito de dizer as coisas, que corta o ar e me faz pensar dias a fio.

Disse que estava em harmonia nesse momento, mas que já passou por alguns bocados. Que as coisas boas e alegres da vida a gente coloca no Facebook, alardeia no Twitter, e os momentos mais tristes, esses, a gente guarda para si, onde ninguém pode ver.

E nessa mesma semana deparei com um pensamento que vai na mesma linha, quando assisti um vídeo em que uma mulher afirmava que o Facebook é a Revista Caras da sua própria vida.

Isso me faz pensar em que nível as pessoas andam se relacionando ultimamente. Me faz ter uma puta saudade da minha família e amigos. De sentar com eles, e só de olhar no rosto de cada um, saber exatamente como eles estão se sentindo.

Eu posso ler mil atualizações, e ainda assim não vou conseguir fazer isso à distância (quem sabe um dia com o videochat?).

E vamos dizer que essa é uma das minhas tristezas. As outras, escrevo para que elas saiam da minha cabeça e vão embora.

Apesar do tom não muito otimista desse texto, sempre acreditei que tocar nesses assuntos faz a tristeza ir embora.

Let me talk you about sorrow é um devaneio que existe porque acredito que ninguém é obrigado a ser feliz 24h por dia.

Mas, pode buscar em si ou no dia a dia coisas que o motivem a ser genuinamente feliz por algum espaço de tempo: a companhia de alguém, uma lembrança, uma música, fotos, piadas, vídeos, Deus.

No fundo, sou uma pessoa otimista, só que as vezes preciso (ou alguém precisa) me lembrar disso.

Esse devaneio vai para você amiga, que  há muitos anos, tem o poder de falar diretamente a minha alma. Obrigada.

Contam-se as altas cifras;

E os trocados, também são contados.

Contam-se as notícias mais lidas;

As dez mais, as cem mais, os top “não sei quantos”.

Já nem se contam mais os anos.

Contam-se os filhos, contam-se os juros;

Contam-se os danos;

Já nem se contam mais os planos.

Conta-se muita coisa.

E não se dá conta, de que as coisas mais importantes, não são quantificáveis.

No mundo, o que realmente conta,

Já nem se conta mais.

E cá estou. Novamente desperta para a literatura e com vontade de mexer nas minhas anotações. Peguei as notinhas do meu celular e vi ali, este pensamento que me intriga até hoje.

Por amores necessários, vou pela solução mais simples: amores que as pessoas tem a necessidade de ter, pessoas que elas precisam conhecer para passar por determinadas coisas ou situações. Agora quando chega em amores contigentes a coisa complica um pouquinho.

Vamos ao dicionário – Contigente: “o que é incerto ou que pode acontecer por acaso, eventual, circunstacial”. Até aí tudo bem, mas achei outra definição que se assemelha a essa: “algo que não tem em si a razão suficiente de sua existência, pois poderia ter ocorrido de maneira diferente ou simplesmente não ter se efetuado.”

Logo, o amor necessário é, por assim dizer, “o amor que é“, e o contigente, aquele “amor que poderia ter sido“.  De maneira diferente? Eu não sei. Ou não ter se efetuado? Aí encontro a ironia.

Tanto os amores necessários quanto os contingentes precisam ter ocorrido para que possam ser classificados como tal. Ao contrário, você não saberia que tipo de amor vivenciou.

É o pagar para ver em qualquer circunstância. É o amor certo (necessário) e o incerto (contingente). Mas todo amor não acontece sem querer? Ou será que quando a gente precisa, o amor (necessário) aparece?

As pessoas não dizem que quando você menos espera, o amor (necessário) surge, ou seria o contingente (acaso)?

Martha, você deu um belo nó na minha cabeça com esses acasos (necessários) de amor. Da próxima vez, diga algo ao meu coração: talvez ele pense mais (des)complicadamente.

Que dançava ao lado da caixa de som

E adorava subir em muros para inventar histórias

Que só se passavam na minha cabeça;

De pequenos olhos cravados no futuro,

De amigos diversos,

E imaginação solta.

Que adorava cachorros,

E desenhos animados.

Que continua tomando Danone

e comendo biscoito de chocolate.

Que orgulha-se do primeiro livro que leu.

E depois disso, leu vários outros.

Que antes desenhava paisagens,

E agora curte olhar a paisagem.

Que adorava as comidas de festa junina

E os doces de aniversário.

Que adorava os saltos da mãe.

E olhava os pais com um amor inexplicável.

Que se assustava com os problemas da vida

E às vezes chorava escondido.

Aos 27 anos, eu sou aquela mesma menina

Que dançava ao lado da caixa de som

De pequenos olhos cravados no futuro

Imaginando como seria.

Até aqui.

Pois sei todas as linhas que te desenham

em contraste à meia luz.

Poderia sim, desenhar em algumas palavras

todas aquelas retas que te fazem belo:

das costas, do abdomên e do nariz

E me diz agora o que eu faço

O que eu fiz?

Desenhei um pouco uma ode ao teu corpo.

Contando em entrelinhas

sobre aquelas linhas que te desenham [agora na minha mente]

e  me fazem lembrar de ti.

Obs: Ode, em grego, significa canto. Ode, pra mim, significa que você virou música (e poesia).

Do que seria a nossa musica popular sem os arroubos de inspiracao vindos de uma boa briga (Joga pedra na Geni, joga bosta na Geni) , de uma despedida dolorida (Eu nao vou pro inferno, eu nao iria tao longe por voce) ou e ateh mesmo de um chifre muito do seu mal curado (Voce nao vale nada mas eu gosto de voce).

Se a sua love story nao deu certo, provavelmente pode virar musica, livro, obra cinematografica, e inclusive uma exposicao de arte famosissima de cartas de ex-amor, como jah aconteceu.

Entao, ao comecar um lance, nao pense que nao vai dar em nada. Em alguma coisa vai dar. Nem que seja em desilusao. E, aqui entre nos, pela logica dos acontecimentos so se desilude quem ousou se iludir com alguma coisa. Mas, nao faz mal, todo mundo passa por isso, e tudo vira love story baby, nem que seja para voce exorcizar o seu fantasminha ex-camarada como forma de  terapia, e em alguns casos, de entretenimento.

Ha tambem as love stories com happy end, mas eu sempre achei que elas nao rendem boa literatura, apenas musicas do Lionel Richie.

Quando falo duro pra te ofender

E  nao meço esforcos em te contradizer

 me denuncio aos poucos e sem perceber.

Se nao ha jogos para te ganhar

Se nao ha futuro pra te deslumbrar

Se nao ha corpo para enlouquecer

Te desmereço aos poucos sem sequer saber

Se nao ha espaço para barganhar

Se, em teus braços nao posso te encontrar

Se me desfaço aos poucos ao te perceber

Eh porque esta escuro onde nao estiver voce.

Eu quero um sopro no coração, não a doença, aquela que ocorre porque o sangue corre mais rápido no corpo. Eu quero apenas uma brisa. Aquela sensação de ter algo leve dentro do peito, um frescor no rosto e um sorriso sem tamanho.

Seria besteira desejar uma coisa dessas? Tenho visto muita gente que em virtude das escolhas duvidosas que fez no passado, ou da proximidade dos 30, acaba digamos assim, ajustando o seu querer.

Não estou dizendo aqui, que as pessoas devem se agarrar a um ideal romântico, mas acho que não ter idéia do que seria para você essa brisa no coração também traz problemas. Felizmente, também acredito que a medida que o tempo passa, as pessoas adquirem mais clareza do que gostariam de ter ou não em um relacionamento, e isso por si só, é de grande ajuda.

Por isso, de vez em quando eu reafirmo o meu querer. Hoje, por exemplo, eu quero um sopro no coração e alguém que aguente os meus pés frios durante a madrugada.